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June 22 Mi sembraA volte mi sembra che dalla mia bocca escano suoni senza senso o in una lingua sconosciuta
che nessuno conosce.
Vorrei tanto capire come fare,
per far comunicare la mia anima, con il mondo che mi circonda.
June 11 Fanculo tutti
In risposta a tutti i commenti del cazzo che mi avete lasciato nell'ultimo intervento vi dico "FATEVI I CAZZI VOSTRI" non vi piace il mio blog? Amate la vita? Vi sto sul cazzo? E allora? Chi se ne frega! Ma evitate di lasciare quei commenti di merda! Visto che con me sprecate solo il vostro tempo prezioso, cazzo ci venite a fare qui? Ma chi vi ci vuole! Poi quella che ha lasciato un commento dicendo che faccio i blog su di lei, ma chi cazzo sei, ma chi ti conosce, ma vaffanculo pure tu come tutti gli altri! Io le cose che scrivo su questo blog sono cose che penso e che sento, ma se sono pessimista, se sono stronza, egoista, o chiamatemi come cazzo vi pare, teneteveli per voi questi pareri perchè non me ne fotte un cazzo di quello che pensate voi di me! Non mi pare di aver chiesto un vostro parere quindi siete pregati di tacere soprattutto se le cose non le sapete, e gli egoisti siete voi che credete di essere gli unici a soffrire a stare male, ma chi vi si incula! State male? Non mi pare, perchè sennò non ridereste sui problemi degli altri, fottetevi tutti e non rompete il cazzo a me! Io penso quello che cazzo mi pare sulla vita ok? Se penso che faccia schifo sono cazzi miei non vostri.
May 31 Sono qui che ti aspettoIo non la merito questa vita, allora perchè sono ancora qui? Sono anni che aspetto questo Angelo Nero maledetto! Cazzo sono qui! Dai portami via ti prego! Sento di non poter resistere ancora, non ho più lacrime da piangere, per questo piango sangue, ma quando anche il sangue sarà finito, cosa farò? Con cosa riuscirò a far uscire l'odio, la rabbia, la solitudine, il rancore, le delusioni, le sofferenze che ho dentro? Basta metti fine a questa mia maledetta immeritata vita. Gente intorno a me che crede di capirmi, ma che invece non hanno capito proprio un cazzo di me, gente che non fa altro che farmi soffrire. Provo ad accettare gli orrori che questa mi pone, e li riporto come segni sul mio corpo, segni meritati, segni voluti, desiderati, lamette colpevoli sulla mia scrivania, in bilico, mentre io sono qui che giaccio a terra, circondata dal sangue, dagli orrori di una maledetta vita non voluta. Morte avanti prendimi sono tua, sono qui, e non aspetto altro che te...
May 21 Ti odio!Sara sei una bugiarda!
Si sono una bugiarda, è vero lo sono, lo sono perchè dico di star bene e invece sto male, lo sono perchè dico di essere felice e invece sono triste, lo sono perchè dico i fregarmene dei commenti della gente e invece ci sto male, lo sono perchè dico di averti dimenticato e invece non faccio altro che pensarti, lo sono perchè dico di non aver problemi e invece ne ho fin troppi, lo sono perchè dico di non farmi del male e invece sono masochista, lo sono perchè dico di odiarti e invece ti amo...
Quanto altro male mi farai, quanto hai deciso che debba soffrire ancora?Sarà una sofferenza eterna?O durerà ancora qualche anno, il tempo di trovare qualcun'altro che tu possa far soffire, come stai facendo soffrire me?Sei una maledetta manipolatrice, ti odio e da quanto ti odio, per te non faccio altro che incidermi segni sui polsi, dai quali colerà sangue, lamette colpevoli dei miei atti, che mi lacerano il cuore oltre che i polsi, segni sui miei polsi che si rimargineranno, ma che esisteranno per sempre nel mio cuore. Non posso dimenticare ciò che mi hai fatto, ciò che sto facendo ora per te e ricordati sempre che la cosa più grande che un essere umano possa versare dopo una lacrima, è il sangue, bene io per te ho versato entrambe le cose, immagina quanto tu fossi importante per me, ma questo non ha più importanza, ormai è finito tutto tra noi...odio tutto di te, ma la cosa che più odio, è il fatto che non riesco ad odiarti....
By Bimba Illusa
May 16 Cara amica mia!
Cerco di dimenticare, ma mi riesce impossibile, purtroppo so pensare, quante volte vorrei essere incapace di pensare, per riuscire a dimenticare, ciò che è stato, e ciò che è...e mi chiedo, come sarà? La risposta non la so, ma se continua così, penso che non ci sarà un poi per me, vorrei solo essere lasciata in pace, ed ora che non ho più amici, ma solo nemici, nemici che fanno male, fanno male da morire, perchè al solo pensiero che proprio loro prima erano le uniche persone su cui potevo pensare, ma ora basta..basta con le bugie, basta con tutto, non voglio più sentirmi mentire..non ce la faccio più, ogni cosa che mi arriva, è una bugia..e dovrei essere felice? Qualcuno mi dice una cosa, qualcun'altro me ne dice un'altra diversa...sempre diversa...a chi dovrei credere io? Sono confusa...immensamente confusa...e tutto intorno a me, diventa nero. Mi vedo in questa stanza, sola, con te, unica amica mia...io non ho bisogno di nessuno! Solo di te! E' con te che io posso vivere! Solo con te! A cosa mi servono gli amici? Solo a farmi illudere, per poi farmi soffrire...Invece con te, ho la certezza che ci sarai sempre...sarai sempre con me, io ho bisogno di te, uccidimi! Così! Come stai già facendo! Si brava! Continua! E' così che voglio morire! Basta!!
Dio perdona, io No!
By Bimba Illusa
May 14 Accettami come prima
E quando anche l'unica persona che ti rimaneva ti volta le spalle, ti senti crollare il mondo addosso. Adesso che tu mi consideri "malata di mente" e preferisci che io non venga al tuo matrimonio, perchè temi che io possa fare qualche cazzata, ma cosa? Perchè non può essere più tutto come prima? Perchè mi racconti cazzate al fine di farmi credere che tutto sia come prima, invece poi agli altri racconti tutt'altra cosa? Ti prego, so che molte cose sono cambiate in quest'ultimo periodo, soprattutto in me, però ti prego, l'unica cosa che ti chiedo è: "Accettami come prima". Anche se, quel che è successo è stato molto duro da superare, ed io, come tutti sappiamo, non l'ho ancora superato, non significa che i miei sentimenti per te sono mutati. Ti prego accettami come prima, perchè preferisci Lei a me? Spiegamelo! In fondo è stata proprio Lei la causa di tutte le mie sofferenze, eppure tu, non lo vuoi ammettere, preferisci che venga Lei, piuttosto che me, ci conosciamo da 15 anni, e Lei la conosci da 4 anni, da quando quel maledetto giorno di Dicembre, le cose sono cambiate, per sempre. Vorrei essere forte, e superare tutto questo, ma non ci riesco, soprattutto se tutti mi voltano le spalle nel momento in cui ne ho più bisogno. Bèh se questa è la Tua decisione, io non posso fare altro che arrendermi al crudele destino, non partecipare con te alla gioia del tuo matrimonio, e rimanere in disparte, a casa, a piangere, e ad incidere parole di sangue sui miei polsi, parole che si rimargineranno come ferite, ma che nell'anima resteranno, in eterno...
By Bimba Illusa
May 12 Basta
Troppe le mancanze, troppe le delusioni, troppe le prese in giro, troppe le illusioni, troppe le bugie, troppi gli sbagli , gli errori...ma ora ne ho abbastanza...basta non ne posso più, non potrei sopportare altro, la gente si aspetta tanto da me ed io non so darle altro che delusioni, basta! Angelo Nero, mio caro amico, portami via, portami con te, ti supplico, Uccidimi...
Vorrei chiudere gli occhi, per poi riaprirli e scoprire che tutto questo è solo un grandissimo, tortuoso, massacrante incubo, riaprire gli occhi e scoprire che tutto ciò per cui sono sempre stata male, mi sono sempre ferita, in realtà, non esiste...che sia stato solo un grandissimo, tortuoso, massacrante incubo.
By Bimba Illusa
May 02 Ti ho voluto veramente bene, ma era solo un'illusioneTi ho voluto veramente bene, ma tu, non c'hai mai creduto, o forse facevi solo finta di essere ceca per non vedere, eri come una sorella per me, eri parte di me, parte di un cuore che ora hai distrutto. Con te mille esperienze ho vissuto, tutto ciò che avevo sempre voluto, finalmente con te l'avevo. Un'amica a cui volevo un bene dell'anima, con cui stavo benissimo, con cui facevo di tutto, con cui condividevo tutto. Un'amica che riusciva sempre a farmi sorridere, anche nei momenti più difficili, che trovava sempre le parole adatte per tirarmi su. Gia, bellissimo, peccato che questa sia stata solo una grande, bellissima, illusione. Perchè in realtà a te di me, non è mai importato niente. Forse solo ora che mi hai persa, ora che è troppo tardi, ti stai rendendo conto di ciò che hai realmente perso. Ma cosa dovrei fare io ora? Dimenticare? Passare oltre? E ricominciare tutto così? Mi dispiace. Vorrei tanto farlo, vorrei tanto saperlo fare, ma non ne sono capace. Il mio cuore e la sofferenza che ho passato me lo impediscono. Non ho ancora imparato a dimenticare, a voltarmi, a guardare oltre. Ciò che vorrei, è solo sprofondare in quel Mare infinito di cui parlano tutti, quel Mare da cui nessuno ha mai fatto ritorno, quel Mare che tutti chiamano Morte...
Addio
By Bimba Illusa
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I ricordi mi avvolgono come questo caldo sole che mi colpisce dolcemente il viso.
Urlo aiuto, sto cadendo ma non lo realizzo se non nel momento in cui vedo il profondo ed oscuro oblio che mi raggiunge così in fretta. Era la mia caduta dalla grazia? che termine poetico per dire una parola volgare quale suicidio. Io sono sicura di non essermi buttata ma nessuno mi ha spinto, so soltanto che qualcuno mi ha raccolta mentre scivolavo verso il fondo; un essere mi prese tra le sue braccia e mi riportò fuori nella luce splendente del sole. Non so come abbia fatto, era un angelo o un mostro? avrò volato? che domande sciocche che mi pongo; mi ha salvato la vita dovrei ringraziarlo e basta. Mi spiace dirti caro che non ci sono speranze di rivederci, ritento. Addio.
By Bimba Illusa
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Sono la regina della depressione
che di notte intraprende viaggi oscuri fatti di ricordi e di solitudine perchè lui non c'è. Perchè lui è andato via. Mi dicono che io sono un'attrice. Inizio ad essere nervosa. Le attrici sono false. Io no, cazzo, no! Sono un'essenza reale. Se potessero vedere la mia anima capirebbero. Ma non possono farlo. La mia anima si è eclissata. Con te esistevo. Esistevamo entrambi. C'eravamo io e te e la notte... e le stelle... e la gente ci guardava camminare per strada... Ci guardavano e non so cosa pensavano di noi, mi basta sapere cosa pensavi te. Tu mi volevi. Tu mi desideravi. Tu volevi stringermi. Ancora, ancora, ancora. E mi avresti stretto per sempre. Quella notte.... tu mi parlavi, io non ti ascoltavo. Mi bastava vederti e stavo dannatamente bene. Io...piccola dolce creatura. Ero ossessiva per te? Ti stavo uccidendo con le mie paranoie? Mi fissavi con i tuoi occhi azzurri, mi penetravi con un solo fottuto sguardo. Io piangevo. Le lacrime hanno sempre rigato il mio volto violentemente, con dolce ossessione. Provavo tetro senso di adorazione mentre mi legavi i miei polsi. Ti ho adorato come se tu fossi una divinità. Lo eri, per me. La corda violentava la mia pelle. Pensavo a quanti segni sarebbero rimasti sulla mia pelle. Non mi legavi stretta per possedermi, volevi distruggermi, umiliarmi. Volevi lasciarmi sulla pelle il ricordo di te, il ricordo di noi due. Avrei leccato ogni centimetro della tua pelle nutrendomi di tutto ciò che uno come te poteva offrirmi. Avrei lacerato il tuo corpo con lame ardenti per poi bere il tuo sangue ossessivamente. Il tuo liquido rosso a placare la mia sete. Di cosa avevo sete? Cosa volevo? Ti volevo? Nessuna risposta. E nella mia mente scorrono via i ricordi. La dannazione m'invade. Uccido me stessa perchè la mia mente non si ferma. Penso e non fermo il fiume che mi scorre dentro. Folli pensieri di macabre sensazioni nella mia mente diluviano come goccie di pioggia. Non smetterà mai di piovere, mai. Mi sorridevi. Il tuo sorriso da ninfomane creatura dell'oltretomba. Le gente che sorride è felice. Tu no. Quella era ipocrita felicità. Il male era in noi e pensavamo di illuderlo. Gli illusi però eravamo noi due. E ora dove sei, amore mio? Dove sei? Cosa stai facendo? Di là c'è il paradiso? Stai bene lì? Ci sono nuvole a forma di poltrona? E Dio ha a barba bianca? Ossessione. Sono un'ossessione. E anche tu lo sei. Mi riempiresti di domande se io fossi morta. Se potessimo parlare. Nei miei sogni mi dici di star bene. Ma io non sono una sognatrice. False immagini di candida illusione. E' tanto tempo ormai che non desidero altro che sentirti. Vorrei che tu mi parlassi ancora dicendomi "Sto bene" dicendomi "Ti amo" dicendomi "Mi manchi" dicendomi "Presto ci vedremo". Perchè presto ci vedremo....
By Bimba Illusa
e se ti piace il mio blog ricordati di votarmi cliccando qui! -------> Il Giardino Delle Torture
Sono stata al parco.
Era notte. Buio. Cielo nero a sovrastarmi. Incerto presagio di fine. Io e l’oscurità. Mi sono inginocchiata ai piedi dell’acqua sporca che scorreva. Ho rivisto il mio volto. Nel silenzio ho urlato. Ho urlato. Urlato. Fino a non avere più voce. Non ero sola. Eppure mi sentivo come abbandonata. La solita sensazione di dispersione. Totale dispersione ad impadronirsi di me. Sarei voluta correre via. Scappare via. Veloce. Sempre più veloce. Per tornare nel giardino. Il giardino delle torture che è la mia testa. Lì avrei indossato la maschera di ferro. Per proteggermi. Come aiuto contro i feroci morsi che avrebbero fatto carne viva del mio volto. Per rimanere integra. Almeno nei miei più atroci incubi.
By Bimba Illusa
e se ti piace il mio blog ricordati di votarmi cliccando qui! -------> May 01 Finte Lacrime
In ginocchio, le mani poste per terra, i polsi piangono sangue, il bisturi in bilico sulla scrivania anch'egli macchiato dalla mia corruzione domande occupano la mia mente. Lentamente mi stendo al suolo,il sangue mi circonda. Vorrei chiudere gli occhi e perdermi in quell'istante. Ma i rimpianti mi tengono sveglia. Troppe le mancanze in questa vita, troppe le sconfitte che come migliaia di cicatrici mi porto sul corpo. Lentamente mi rialzo macchiato dalla mia agonia, fisso lo strumento del mio inutile martirio perchè questi gesti svaniscono ogni giorno insieme alla notte. Esco sul terrazzo lasciando dietro di me la scia della pena che provo per me stesso. Appoggio i polsi sul mio viso lasciando che il sangue crei false lacrime che ormai non sanno più uscire dai miei freddi e stanchi occhi. Cado a terra, immobile disteso sul freddo pavimento, nè urla, nè pianti, per questo corpo morto, solo ombre al mio fianco...proiezione di una vita passata nel nulla...
By Bimba Illusa
e se ti piace il mio blog ricordati di votarmi cliccando qui! -------> Vorrei Andarmene
Vorrei andarmene da questo mondo crudele, non ho più voglia di assecondare i vizi di questa vita... ormai le tenebre avvolgono il mio cuoreinflitto dalla malignità delle persone, chi muove i fili della mia esistenza mi procura un male incurabile, che forse solo la morte può lenire. Neanche il riposo mi lascia sognare il proseguire della mia "vita", gli incubi sovrastano la mia mente, ritrovare le mie paure anche nei "sogni" mi fa pensare che tutto questo sia un labirinto senza uscita. Vorrei socchiudere gli occhi e lasicare a tutti un unico bacio colmo di tristezza.
By Bimba Illusa
e se ti piace il mio blog ricordati di votarmi cliccando qui! -------> April 30 Per La Prima Volta FelicePerchè devo sopportare tutto questo?
Mentre urlo dentro di me
Queste parole senza voce...
Sento la lama fredda del coltello sui miei polsi...
Una bella sensazione
D'un tratto quel freddo quasi insopportabile
Diventa caldo..
Il sangue sta scorrendo
Ma questa volta non si fermerà
I tagli sono troppo profondi
Ed è finalmente la fine per me...
In fondo era ciò che volevo
Ed ora che giaccio qui in mezzo al mio sangue
Sono finalmente serena...
...per la prima volta...
...felice...
By Bimba Illusa
In The Dark
Nevica…
By Bimba Illusa
e se ti piace il mio blog ricordati di votarmi cliccando qui! -------> Benvenuti Nel Mio Blog!E se quel giorno non fosse andata così? Ed io non l'avessi mai incontrata? Se i nostri sguardi non si fossero mai incrociati, adesso io starei meno male! Avrei una cosa in meno per soffrire, ma se è vero ciò che dicono, che la sofferenza aiuta a crescere, allora io dovrei essere morta già dieci volte. Beh non mi sono presenta, io mi chiamo Sara, ho 15 anni, sicuramente: "piccola, ancora non può sapere niente della vita" questo direte voi! Ma purtroppo cari lettori devo dire che ciò non è affatto vero! Ne ho passate molte soprattutto da quando avevo 10 anni! Questi per me sono stati anni infernali, a volte vorrei poter tornare indietro e non commettere molti degli sbagli commessi in passato, ma si dice di Dimenticare il passato, dimenticare è una parola grossa, noi non possiamo dimenticare, siamo esseri pensanti, e come tali incapaci di dimenticare.
By Bimba Illusa
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